我和人相处的时候会间接性地感到寒冷。每次我刚刚开始感觉到来自互动的支持和亲密，都会引起毫无理由的怵然警觉；于是在心里一遍遍往纵深处剖析对方，扒开皮肉再抽了经脉，一个作为意向和心灵外物的他者就这样被我解构了，好像赤裸地悬浮在眼前，无生命体的微微震颤，没有什么再不被我知道，真是令人厌恶。再一遍遍重复爱的本质，本质上的本质就是求得关注和自私。爱就是一种全然的幻觉，而我既不想被欺骗也不想欺瞒他人。我又想到，你们何德何能获取我？哪怕是想象也是亵渎，爱，任何意义任何纬度的爱都是征服自性，简直是罪大恶极。
我看到大多数都是人这一个混沌统一体身上展现出来的黑暗面和令人憎恶的地方，每个人在我眼里都好像生来就是应有原罪的（哪怕是我自己），我其实知道到这是我对外界的投射，这种除我之外皆为敌人的对立是不存在的，我的多疑和敏感到了一种过激的地步，我但凡听到有人在咒骂，就要疑心对方在挑衅我，我因无法确定而徘徊，内心滋生出怨毒，用刻薄和漠然树立高墙。
我还是做不到克服自己的潜意识。我做不到，这难以解释，去敞开心扉或者去相信爱和美好寻求真诚理解就是对我的内在核心的一种凌虐，所以我的友善都是装的，是无差别而且不针对个人的，因为我对每个人其实都是失望并且敌视的，哪怕不是真正意义上的敌视。所有的友善不是利他，只是为了保持一种不令人瞩目的常态和大部分时候的傲慢，亦或者只是对于社会的妥协，对社会规则不健全的拙劣模仿，我每一次表现出虚假的友善（其实我也不清楚算不算友善，我真的做不到那种充满利他春风拂面的表现，只是在接触的时候短暂地表现出一张光芒夺目的友好和无害性，我没有办法真正为他人考虑或者什么其他的，但是这种虚假仍然在伤害我）我会对我自己的虚假感到羞愧。因为，说实话我讨厌大部分人，我尤为讨厌虚伪的人。我想不清楚我虚假的友善是否好过真实无疑的厌恶疲态。
