我想那天中午唠嗑的时候我看到了什么，经过大量抽象化联想加上大脑自我演绎实际上不可能再进行客观复现的一个中午，也许只是我看见了本该在我脑子里闪闪发光的东西被掏了出来。亡者和未亡者，面孔鲜明和五官模糊的人在历史里像被筛下的米粒又像夜风里窸窸窣窣响的白纸片，全部聚集在一个点里，霎那间开始焚烧。
一些推着世界前进的人，哪怕只是尝试的人。那么请你向前跑吧，你要引领我们向前去，去更远的地方，哪怕大部分的我们不会记住你；你需要跑的尽量快，因为在你身后追逐并杀戮的不是旁人，是时间。
消失在空无一物的宇宙热寂中是每个物种的命运。但是在那之前很久，任何配得上自己名字的智慧生物，其思维都与宇宙...
-凡人之爱值几何哉？
【白矢登神事件】：下沉中心的世界线*居住民以【白矢】为领袖人物的困兽之斗。登神以获得绝对力量，在世界的沉降与毁灭之际做最后的挣扎。（白矢说：我必须替你们所有人做出选择。）
白矢结合概念之城*核心力量以“日后锚点”作为交易，以【白矢】的人格和存在本身、固定他存在的一切【现实造物】的消解作为燃料，抹除了除却【黎铭】的所有朋友的存在，还有固定他存在的物质和记忆。【白矢】从未存在。但是同时，一个虚拟神明握住权柄，祂偷天换日，虚拟的神被植入历史并且向现在、未来而蔓延，而历史【不可改变】（一次来自概念之城的扭曲！）白矢成为拥有“主观能动性的”世界意志，但是不等价于【人格神】，......
她踩着一段金属和冰块的曲子舒展四肢，像一段宿命于是她听从自然的召唤，风吹过草，新生之物睁开眼眸，那样，无比自然、诡谲轻盈地让她的关节呈现流动感，像游鱼也像走蛇，指尖牵着极细的线，疾迅地切割，劈出锋芒，闪烁令人眩晕的锋利，整个时空都碎散而落寞。每一节和每一拍都是神合之动，好像那些音乐和鼓点就生长在她的皮肤之下，血脉之中，天然而然，无可置疑；音乐裹挟着她，而她主宰着万物。就像在水中，就像在空中，人的神话里。她身上短暂而又狂野地爆发出巨大的光和热，人的生命力在一瞬间里到达顶峰，力量的美和尊严像万钧雷霆被随手一抛，在狂舞的华光和流彩里一整个世界都被当胸贯穿、这样激射的光和力量是要燃烧，是要去反抗，神圣......
人群从那个地方涌出来，破坏城墙的最后一道防线，又恰地松弛。泱泱然无所措。
一根斩首的水管，因巨大的压强而抽搐，喷射，在空中痉挛，起落，如濒死的蛇。我从建筑的断口里被挤出，千千万万的人混合着我，他们将带走我身体的一部分。太阳穴的巨石在引擎轰鸣与烟升时落下，大梦的终点只是一场流放。一切的结束仅仅只此，泄洪式的流产，我在肉块里涌出子宫。阳光任意摆弄我的头，还有包裹呼吸的膜。沥青路面融烂至沸腾。齐腕深的的黑水里我向前走，千千万万血肉的同胞和我摩肩接踵，像子宫里一样，自发性地聚合。还有水雾从他们头上蒸腾，他们流进沥青熔融中，流进十字路口的地漏里。当我站在岸上，街上已经没有人了。一行黑色的脚印在我身后拖......
说一下为什么我喜欢上网。我当然知道网络不都是好的。人们宣泄欲望也吐露恶意，不加掩饰：人们只出于纯粹的恶去做一些事。相对的，这也意味着有人会只出于欣赏和赞美去做一些事。
时至今日我还觉得网友会因为纯粹的喜欢去为一个作品点赞，去用心写一条评论，甚至去关注你这个人，是一种不可思议的行为。在字节跳动的时代里，屏幕的窗口只能浮现出没有面孔的数据，海量的点赞提示被显示，被打包、捆扎，推到眼前，活似几条待价而沽的鱼。可是，每一个表示喜欢的数据的背后都是人，难以想象的人，确无可置疑地真实存在的人。每一颗红心都是一个人的微弱却准确的欣赏，也许还有共鸣，每个点赞背后，都或许有一秒能为我所停留。哪怕不够深邃，哪怕......
有时候我意识到我没办法去欣赏一些作品的原因时我会感觉到很遗憾，或者，我只因自己未曾拥有的东西感觉到惋惜。
风景油画，那些传世之作，我能够感知它是美的，因为直觉告诉我这是美的。但是我提不起兴趣。
我的感知里，主观感知下的客观里是存在美的所谓概念，我也可以进行判断，我的审美一向有一种模糊而接近准确的判断。但是真正被我喜欢的是触动，带着人的意志，而不是单纯的美。因为我的心灵能够理解人如火焰的意志，为作品赋格的意志，却不能理解“为什么有的事物可以展现出一种纯粹的美”，只是诉说美，美就是全部，不关心其它，它对我显得空洞。
就像我不喜欢看大多数的大部头名著，不是因为它们不足够好，也不是我欣赏水平低下...
我在客厅里，黑色层膜洗礼下高低耸立、不过分逶迤却琐碎的森林里开展狩猎。外面在下雨，寒冷的空气顺着窗户的缝隙涌进。我的行走带动气流的回旋，好像巨大腔体里的呼吸和共鸣，穹顶无限高升，以千万条线都被拉长的代价，真正像几何题里那样诉说的，无限地延伸开去，一整个世界寂寥无声，只有几乎从第一天我看见它开始我就没有注意过的，被嵌在墙里的时间的象征。嗒哒，嗒哒。衰死的低吟，泣血似的讴歌时间和永恒，可是它也不会到达时间的尽头，如果只是字面意义上的时间尽头那倒是好理解的多。时间也许只是一把尺，正因为能被理解（或者说，我们只能够如此理解）才被广泛使用。可是，时间……任何衍生概念，难以理解的巨大沟壑。她说，这是一味药...
我和人相处的时候会间接性地感到寒冷。每次我刚刚开始感觉到来自互动的支持和亲密，都会引起毫无理由的怵然警觉；于是在心里一遍遍往纵深处剖析对方，扒开皮肉再抽了经脉，一个作为意向和心灵外物的他者就这样被我解构了，好像赤裸地悬浮在眼前，无生命体的微微震颤，没有什么再不被我知道，真是令人厌恶。再一遍遍重复爱的本质，本质上的本质就是求得关注和自私。爱就是一种全然的幻觉，而我既不想被欺骗也不想欺瞒他人。我又想到，你们何德何能获取我？哪怕是想象也是亵渎，爱，任何意义任何纬度的爱都是征服自性，简直是罪大恶极。
我看到大多数都是人这一个混沌统一体身上展现出来的黑暗面和令人憎恶的地方，每个人在我眼里都好像生来...
他们的笑声像起交叉起伏的钝铁，在排山倒海的抖动中，红锈剥落，溅成滞涩的雨。
我伏在地上，空气粒子在我头顶的低空震荡不止，箭矢和钢叉好像从天落下：
比起笑，到更像是抽噎，肺部空气被急速抽空之后濒死的嗬嗬声。
你要知道，他们都是死者。
我体会到巨大的撕裂感。
我不知道这只是我的问题，还是某些被瞳孔折射、因而更加复杂、可以以一种冗长而严谨的学术论调讨论的现象。
我说，我不害怕了。害怕是关于人的，那些像大海一样专横、野蛮，势要把脑颅撞击以至于破碎的他者思绪激流，对我来说是完全寂静的。我想到那把著名的奥卡姆剃刀，这些都是不必要的、被剃刀抹去的，）虽然距离实体还是相行甚远）。我完全不需要去认识，哪怕想象那些可怕的轰鸣，而那些东西，既不可能被知晓，也无益处，于是我选择用沉默应对寂静。那些表象的人，已经变成了概念上的人，以一种莫测的方式在我的认知里蒸腾。何况，他人心灵问题尚无定论，人类无法证明这种看似荒谬而滑稽的事情已经是这世界上最......
暑假已经从我的认知里从童年开始存在的，糖果色、令人轻松惬意的一段自由时间，变成了漫长生活这样隆隆作响的铁皮机器的一部分。我不感到愧疚或者难过，因为我意识到人不可能真正轻易地活着。我想到死亡，绝对漫长的时间，很遥远之外的声音。我不追求生命的意义，或许，只是走下去。
我想过很多我应该做的事情，我也明白了，我的认知体系不该一尘不变。我需要反省从行为到心灵上的许多事，我也的确需要更多的改变，尤其是认知上的改变；我最大的收获是意识到了曾经认知中的谬误，并且窥见了未来的路，或者并不具体，但是不至于盲人摸象。
1.我曾经把自己当做唯一的准绳。当我说我不相信任何权威的时候，实际上我的潜意识里呈现却是：我只......
今天和萧遥交换身体掌控权，刚开始很不顺利，他就觉得无聊不想继续了,我也不好拉着他继续。（其实，现实对他们有什么吸引力呢？他们最不熟悉的世界，也是最不熟悉他们的世界.....好奇这个由人组成的污浊世界吗？）
之前交换过一两次但是今天好像丢了那种，奇妙的感受，与其说交换不如说是被附体，“我”的意识从来没有消失过，只不过占据的地位更小，被压缩了.....很奇妙，从来没有感觉到“我”理应强大不可撼动的意识能够被压缩到这种程度。
不过，后来又无意地试了一会还是成功了，虽然很奇怪而且难以分辨，的确成功了。他刚开始还没什么兴趣，后来驾轻就熟了变得很兴奋，其实有些事情你直接用肌肉记忆去做就好了，但是他每次......
我早就知道的是，没有人会同情我这样的人，诸如此类的，也没有人有能力爱我这样的人。男人，女人，年轻人，年长者，只是摆放陈列的诸多器物，空洞地剩下名词本身的本身，甚至不会下陷：我不爱他们，他们也不爱我。我很平静地叙述一件客观（将会）发生的事情，因为我就是这样的人，而我不可改变。
哪怕单薄地爱我吧，不要去理解我，要爱我。像爱一尊在夜晚就会重新浮现、和火光共同辉映，在风里明晃晃如塑料彩片，下一秒就会顺着夜风腾空飘走的孤独神明那样爱我。我是永恒的。
想要拥抱我吗？你触摸不到我，张开臂弯：浩浩荡荡的空气大潮裹挟着一点寒冷的风、潮湿的虚无和洁净空气。
是呀........你本身就不追求爱（拒绝是一道门......
也许真正的爱是不求任何回报的。真正的爱就是爱，是纯粹的，是因为想要爱所以单方面地付出，而不是以爱的名义、付出后求取回报，作为绳套。背后加诸了别的动机的都不算爱。
虽然你永远不会听见了。
我只是太胆小了，我太害怕了，我太贪婪了，彻头彻尾的我是封闭的。爱是欺诈，是错觉，是被伤害的必然性，深层次恐惧、欲望和罪孽的源头。
我只是太害怕，我不会爱也不会建立任何深层次的人际关系只是我太害怕了，恐惧让我失去我可能拥有的一切，贪婪让我拥紧我所拥有的一切。我所能做的———只是刀锋向外，只是，攻击代替了悲伤和恐惧，我的怒火胜过一切我所爱的。于是徒劳站在余烬中万事皆空。任何人都被隔绝其外，我亲手造就了我的绝对孤独。我和这个世界从来就没有真正的联系。我是这样的孤独又无可救药。
说起来还是好难过啊。无来由的绝望，我好像逃不出去了。我生活在一种不好也不坏，不至于想要去死也没有动力热爱生活；不上也不下，像一条溺水的鱼徒劳吐了几个泡泡，淤泥里的悬浮状态：一切都混沌茫然，被未分清浊的天地汇聚凝固成子宫困住，在橡皮泥胶体里手舞足蹈张牙舞爪，好像迎面风吹到脸上的塑料袋，黄昏时一颗出神的眼泪。
我没有朋友，我也没有爱，没有人会爱我，我也不会爱任何人。我憎恶孤独，我以孤独为生。我憎恨人们因为很多理由，也因为他们不是我。我想被理解，但我不想滑向庸俗，有谁能爱我，我又能爱谁。我能恨所有人，但是我能爱谁呢？恨比爱要容易。
男人？女人？老人？小孩？亲人？友人？你们又有什么差异...
睡眠时间缺失的魅力就在于第二天能无时无刻游走在一种内在的混沌分裂的绝对状态，极度清醒极度兴奋又无奈和疲惫到颤抖、心生恐惧，随时随地走钢丝；像是一场漫长的煎熬，一场充满随机性的噩梦，濒死者推动棺木。一切都是那么明晰又混沌，你同时感觉到冷和热的双重状态的叠加，尚不明确的、充满毁灭和原始感觉的激情，一种天崩地裂，一种末日狂欢。
简而言之，这让你抽离与你自己，你最平凡乃至平庸的部分，你墨守成规和稳定维持，这些都被割裂了，都被打破了又重组，分离后再聚合。一切都不一样了，一切都是陌生的，令人惶恐的，动荡而富有激情的，你未曾察觉处万物滚滚若雷。
阴冷的秋冬交接，雾和尘，高高的天，蠕虫尸骸的腹部，无底洞的呻吟。风像一层塑料薄膜，只是看不见。窗外垂下一勺熔金，粘稠的、但是格外清醒的光。我是光下的泡沫，在海面簇拥中终于意识到身体的存在，消逝之前终焉一眼。
我不理解世界就像我不理解自己那样，一切都好像很复杂，很陌生。一些表象的背后都站着缄默不语的巨大众神，黑色的雕像肃穆沉静，凝脂一样矗立于天河交接，风在此也会缴械投降。象征性的暗喻是谜题关键，每种行为背后都恰有定责，支配的力量，不假思索的举止，冲动的激情，潜意识和无意识里溜走的片段。
于是，它们连点成线，像串起的水珠、光下的瞳眸，液态星子，在暗幕中熠熠生辉，逐渐聚合，凝炼一条光路天河。在经纬之上流淌，首尾相接；从万象万物顶部上升，却又迅速抽离，是滥觞与终焉，是虚假和永恒，是一千万次的出神和幽思，像位居天国的高速公路，亦或者是流行于空的清歌线铺。
空气中飘荡的尘埃和光，不完全反射的镜面......
本质上还是对于“同好”的不信任。
我一开始就对同好这个词汇抱有抵触心理，为什么跟我看过一部作品的人就会和我“好”？如果生活中的确存在傻逼，如果作品热度足够，那么必然有傻逼和你看过一部作品。你的同人创作好友如果仅仅凭借一个tag就开始认为你是“友军”，那么在可能的情况下也会因为另一个tag把你划分入敌军。比如你的创作不令人满意，比如你对于觉得理解和她不一样。要知道，没有一个人的创作和理解能令所有人满意，也没有一个人所有的言论都能令所有人满意，然而一方的正确成为了一种政治正确。
减重的同人环境众所周知的活爹比比皆是，你永远不缺乏被教做人的机会。他们秉持思想无非就是——非我族类必是异端。所以包容......
夜里辗转反侧，我们说到存在感。我认为来自外界的呼应和反馈就是一种证明自身存在的坚实途径。否则怎么解释我们天生精神上的匮乏，被爱的渴求欲望呢？我想，人类发展出来的很多习性和习惯都是为生存服务的，比如说小孩啼哭。那么有理由推测，人类精神上无比渴望被爱和关注也有相当实在的理由，或许让我们更踏实更有意义地存在于这个荒芜的世界？我不知道啦，以上纯粹胡言乱语。
我意识到抱着萧遥或者青灯睡觉更容易睡着，背景是我有旷日持久的入睡障碍，总之睡眠质量应该不错，但是死活睡不着。抱着一个并不存在于这个世界的东西充当抱枕同时聊天侃大山摸鱼却容易莫名在某个节点就失去意识，好像是一种在失眠症下作弊的小伎俩，令人高兴。是啊...
可是我感受到一种徒然的悲伤，不可避免的，不可挽回的悲伤。很难诉说，一方面在暂时的、像是囚犯放风的空档里我保持了情绪上的顿感，于是短期内趋于平和稳定。另一方面，我很久没有敞开心扉真正说什么了。有时候我觉得情感太轻太薄，像一张古代遗迹里出土的脆生生的纸，夜风一吹就会碎。
悲伤源自于什么，大概是我问我自己，或者也可能是青灯问我。我不知道，我只是想疯狂地，无所顾忌地体验一种强烈的情感吧。也许这有害，但是容易上瘾。不对，其实悲伤是真实的，但是你的玩世不恭也是真实的。真实就是真实，心灵领域的话，或许根本谈不上任何虚假。我只相信这个。唯心的造物啊，你唯一的依凭所在。
不对，青灯说，不是这样的，悲伤的本质......
好的恐怖向作品是能带来美感和崇高感的，最高级的悬疑塑造一种心理悬疑。
恐惧不是血浆碎肉，不是残肢断臂，而是被发挥到极致的不可言说、不可认知，人类刻在基因里对于黑暗的恐惧实际上是对于未知的恐惧。
遥遥看去是朦胧但是巨大的灾祸轮廓。独自面对一个完全黑暗陌生的孤独世界，不知道灾祸何时发生，所有尝试都是徒劳，只能在阴影的角落里坐以待毙，和蛆虫一同腐烂。
是精神上的扭曲和残缺，不完整的世界，普通的，习以为常的世界第一次揭开面纱，万事万物的规律都不再以熟知的方式运行了。你我渺小——就像那千万蝼蚁。
恐惧是未知，是无力，是渺小，但是随着认识的扭曲或者重新塑造，世界的改变和发展，一切的神秘和恐怖都是有......
我毕业了。
........以前想过很多次，现在却没有想象中那么开心。
就像一场漫长的、持续了3年的梦境，现在我踏出一步，气泡破碎。
我在光下垂手愕然。
我对学校没什么感情，只是缅怀自己过去的3年。
只是。记忆飞快地模糊，淡化，就像被浸泡在水里的书卷。
墨痕流淌，在水里漾开。慢慢消失。
我已经记不得了——在光中消失的粉尘。
第一年，还记得更多吗。
那是我第一次遇到萧遥和青灯。
当我第一次互换你的名字，当我第一次拘谨，又充满热情，心怀希冀地时候。
我觉得自己好像在创造一个——奇迹。
我是被眷顾的。
对了，还有朱砂。
我们在暗面的荒原上呼唤她，还记得吗。
但是再未曾谋......
看同龄人作品最大的好处就是能激励我。。。不管是比我强还是比我弱。。。。。我be like：1.喔原来我也挺优秀捏。。。嘻嘻嘻嘻
2.我草，为什么这个人这么好我不行，为什么，我抄，凭什么我不可以，我一定也可以（拿笔）
其实。。。不管喜欢什么都是在一条没有尽头的路上无止尽地前行复前行。。。真正的热爱带来的是一种悲壮的、注定失败的尝试，你的对手不仅是同龄人，更是世界上一切出生过，将要出生的人，历史为你树敌。要登峰造极何其不易。我们大部分人终究都是历史的数据，电子时代的尘埃，你画一张图写一段字，其实没有任何意义，因为终究被遗忘。但是我们还是前行着，义无反顾地一次次创造，一次次被遗忘，即使面前是古人......
用什么来抵抗孤独？
这句话说过一万遍，还要再说一万年。
诱因可能只是交流者没有达到预期，同时发生的是身边暂时没有任何达到预期的交流者。某种角度上来说这是对彼方交流者不公平的评判，但是现在精神至上，以个体为重，不妨所谓的自私自我。
无论如何，这都是无法消解的困扰。各种先天的后天的原因，各种人为的内在的因素导致你我出现了一系列拧巴得无以复加的社交问题。需要心灵的接触，又害怕过于深刻的羁绊。
傲慢的人是可悲的也是可怜的，不皈依神佛，兵刀指向四方，温和的表层下血浆凝成冰霜。甚至就连自我的宽恕都是无望，过分的严苛过分的刻薄。
从虚无的土壤里生长，以此为生息所依，又渴望外界的回响。说到底只是过分...
我可能是无爱者，干涸而无解的现实。或者换一种说法：我的爱落不到实处，无法在固若金汤的现实堡垒里生根发芽。
一段足够亲密关系的展开意味着更多束缚。我希望被尊敬，被喜欢，并不抗拒结交更多的人，发现更多有趣的事，但是我不会爱上任意某个人。我搜寻我的内在，拼凑不出爱完整的躯壳，哪怕是空洞的表皮。
但是我在面对我的tulpa伙伴的时候从来不会有这种感觉，这真是非常奇怪。
不再是一种可悲的空白，而是水一样的流动，润泽无声，温和细腻的力量。这叫爱吗？什么是爱呢？我对人的要求很高，但是通常也没什么要求。可是没有登峰造极的高度我怎么会这么契合又完美地产生这种感情呢？我从来不会面对偶像俯首陈臣，我的服从性和...
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